vtípky a fórky
Slepice snese sedmikilové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta: "Budete se snažit o další, větší?" "Ne." "A co plánujete?" "Rozbiju pštrosovi držku!"
Policajt: - Kde jsi schoval peníze
Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze?
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.
Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě.
Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě.
Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni.
Tlumočník: - Že prý stejně nepoví
Návod:
Jak nakupovat u Vietnamců
Kolik stojí ta bunda ?
petět
Ale tady je nějaký flek ?
čyrysta
A dáte mi paragon ?
dveťa
A máte vůbec povolení k
pobytu ?
dájek !
Babka z vesnice potká v Praze černocha. Lekne se a křičí. Lidi, pomóc, opice! Přijde k ní kolemjdoucí a povídá. Ale babi, to není opice, to je člověk, černoch, z Afriky. Babi, měla byste se mu omluvit. Tak teda panáčku promiň, to víš, u nás na vsi jsme černocha nikdy neviděli. To nic, babi, já jsem na to zvyklej , povídá černoch. Pomóc! Ono to mluví!
Malý uhrovitý brýlatý mladík se na diskotéce přitočí k sexy kočce: - Ahoj, nedáme si colu? - Jistě! Sedí spolu u baru a on za chvíli: - a co takhle, kdybych tě pozval na kafe ... teda ke mně domů? - Bezva, jdeme! Za chvíli u něj doma: - A co se takhle svlíknout a lehnout si do postele? - Fajn! Leží vedle sebe nazí v posteli a ona se ptá: - No a co bude dál? - Já nevím, zatím jsem vždycky nejpozději po pozvání na kafe dostal pár facek!
Manželský pár je doma a očekává návštěvu.
Muž ale stále běhá ve slipech, až mu žena řekne: "Prosím tě, obleč se, už za chvíli je návštěva tady."
Muž jen spokojeně odvětí: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli, Jak jsem hubený, protože mi nevaříš."
Žena flegmaticky: "Víš co, sunedej si i slipy, ať ví, proč ti nevařím."
Zásady slušného chování
Několik zásad slušného chování v restauracích. V zásadě to sice dodržujeme, ale opakování je matka moudrosti...
1.
Restauraci vybírá zásadně muž. Předchází tím situacím, kdy se může dostavit stres z nezvyklého prostředí, jiného druhu piva, na které není zvyklý, z čistého ubrusu na stole a podobně.
2.
Do restaurace vchází první muž. Vyhledává volný stůl,zdraví své kamarády a pohledem vysvětlí přítomné milence, aby se k němu dnes večer nehlásila.
3.
Objednává muž a to vždy dvě piva na začátek. Má to výhodu i v tom, že pokud žena pivo nepije, vypadá muž jako gentleman, který se obětuje a vypije obě piva na ex. Objednané tekutiny pije jako první muž. Je to proto, aby žena mohla obdivovat mužův splávek, v pozdějších fázích také úsilí, s jakým muž udržuje alkohol v trávicím traktu.
4.
Co se jídla týče, rozumný muž ho neobjedná - ví, že alkohol je výživný. Vysvětlí ženě aktuální kurs piva ku smaženému sýru a názorně okamžitě předvede v praxi. Pokud má žena opravdu hlad, objednáme tlačenku, vesele přitom však proneseme, že dvě kola nehází (panáky do sebe).
5.
Pokud muž nedopatřením rozlije pivo, žena okamžitě zapůjčí hadr, otře stůl a podlahu a objedná pivo nové. Pokud muž odchází na toaletu, žena se stará o jeho pivo, aby nezteplalo. V případě, že muž před odchodem na záchod pivo dopije, má plné právo předpokládat, že po návratu na něho bude čekat pivo nové.
6.
Začne-li muž zvracet u stolu, žena se otočí ke společnosti a omluví ho, že právě dostal migrénu. Poté se postará o úklid.
7.
Slušně vychovaný muž vždy zaplatí účet za oba. Peníze mu ovšem samozřejmě poskytne žena.
8.
Z restaurace po cestě domů se gentleman ženě plně věnuje, opírá se o ní, ukazuje jí podrobně silnici v celé šíři, vypráví veselé příběhy a snaží se jí políbit, maskujíce tak zvracení.
9.
Doma se muž uloží do postele a klidně usne. Žena totiž většinou neočekává po této dlouhé předehře další dozvuky a kdyby se muž o něco pokoušel, mohlo by se jí to dotknout.
Dopis z krematoria (2)
Urnový háj K R E M A T O R I U M P R A H A
Věc: Služba lidstvu
Na základě zhodnocení výsledků minulého sčítání lidu ve Vašem bydlišti bylo konstatováno, že jste dosáhl/a patřičného věku zhýralosti a velké ohyzdnosti tak, že narušujete zdárný průběh akce za Prahu krásnější. Protože o Vás lidstvo nestojí a společnost od Vás již nic neočekává, vyzýváme Vás, abyste se dostavil/a do týdne na základě obdržení tohoto výměru do Krematoria Strašnice a přihlásil/a se u pece č. 3. za účelem zpopelnění Vaší trapné postavy, poněvadž svým zjevem popuzujete ostatní spoluobčany. Jste povinen/povinna s sebou přinést:
tento výměr,
občanskou legitimaci,
oddací list,
vysvědčení o bezinfekčnosti,
kolečko palivového dříví,
kbelík uhlí (černé, nikoliv mour),
1 litr petroleje nebo topné nafty,
kostku tuku nebo jedlý olej (pokud jste vysušen/a, aby se Vaše kostra nepřipekla).
Výdaje za úřední výkon činí 500,- Kč. V případě, že byste propadl/a roštem, započítáme příplatek 200,- Kč za vyhrabání popela. V případě že souhlasíte, aby se Vašeho popela použilo při hnojení (jestliže bude nezávadný), poskytujeme slevu 25,- Kč za 1kg popela. Pokud bude možno využít Vašeho popela k čištění předmětů, poskytujeme slevu 10,- Kč za 1kg popela. Dále Vám s okamžitou platností zakazujeme požívání alkoholických nápojů s vyjímkou osmistupňového piva, aby při spalování nedošlo k výbuchu.
Trpíte - li vodnatostí mozku jste povinen (povinna) na tuto okolnost upozornit obsluhující personál pece, aby nedošlo k uhašení ohně.
Dobře si umyjte nohy, abyste nenarušil/a vážnost celého obřadu. Zlaté zuby Vám vyrazíme předem a zdarma. Jste - li drobnější postavy, může Vás vrátný vykouřit v dýmce se slevou 50,- Kč, při zachování veškeré piety.
U P O Z O R N Ě N Í:
Při vstupu do krematoria se chovejte slušně, nehlučte, zařaďte se do fronty, neplivejte na zem a nepředbíhejte - na každého se dostane!!!
Tento výměr neprodleně předložte osobnímu oddělení Vašeho zaměstnavatele a v příslušné matrice za účelem vyjmutí z evidence.
S pozdravem ŽEHU ZDAR!
