Malá troška do mlýna k silvestrovské náladě

Mnozí muži by odešli z domu, jen kdyby si uměli zabalit.

Moderní léky jsou hotový zázrak. Díky nim se žena se zápalem plic může postarat o muže s rýmou.

Motto pro každou ženu: "Jsem krásná žena. To jen druzí jedí málo mrkve."

Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?
Žena přijde domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.
Přijde domů nad ránem muž a řekne ženě, že byl u kamaráda. Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž tři řeknou, že u nich byl a zbývající, že je ještě u nich.

Uživatel: "Proč bych měl platit nějakej poplatek za vypalovačku a média, když nebudu nic krást?"
Zákonodárce: "Protože máte nástroj."
Uživatel: "Tak to mě zavřete za znásilnění sousedky!"
Zákonodárce: "Vy jste znásilnil sousedku?"
Uživatel: "Ne, ale mám nástroj!"

Jirkovi se v žákovské knížce objeví poznámka: Váš syn nemá žádné znalosti.
Otec připíše: Proto chodí do školy.

Tati, přeložili mě do zvláštní školy.
Výborně synku, když na to máš, tak studuj.

Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvedoucí vidí tři debily na kolejích.

Malý chlapeček hrající si s novým motorovým vláčkem zastaví a praví: "Ty bastardi, kteří chtějí vystoupit, tak ať to rychle udělají, protože vlak tu končí. A ty bastardi, kteří chtějí nastoupit, tak ať pohnou vlak právě odjíždí."
Zhrozená matka vběhla do obývacího pokoje a praví synovi, že v tomto domě se sprostě mluvit nebude a ať jde za trest na 2 hodiny do svého pokoje, potom si může zase hrát. Chlapec vyjde po dvou hodinách a jde si hrát s vláčkem. Vláček zastaví a chlapec povídá: "Ty cestující, kteří chtějí vystoupit tak ať to provedou, protože vlak končí touto zastávkou. Děkujeme, že jste s námi prožili krásné chvíle a těšíme se na další cestu s vámi." Maminka se na syna podívá a krásně se usměje. Chlapec dodá: "A ty co jsou nasraný kvůli 2 hodinám zpožděni, tak ať jdou poděkovat tý svini v kuchyni."

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu.
Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni). Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli. "Ta kurva se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale – podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří!"
To ticho v taxíku bylo okouzlující...

Ke zpovědi přijde opilec, sedne si a nic neříká. Vedle farář ztratí trpělivost a lehce zakašle. Nic. Trochu víc zakašle. Zase nic. Začne tedy ťukat na stěnu, aby už se konečně hříšník projevil a něco řekl.
Z druhé strany se ozve: "Ťukáš zbytečně, tady taky není hajzlpapír!"

Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!"
Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!"
Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!" Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl. Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří."

K ženě dřímající na lavičce přistoupí policajta decentně jí zašeptá: "Paní, máte odhalené jedno prso..." Paní se na něj vyděšeně podívá a vykřikne: "Čert vzal prso, ale kde mám dítě?"

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Na přednášku o škodlivém vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organizmus."
Policajt se nedůvěřivě ptá: "Prosím vás a kdo organizuje takovou přednášku ve dvě v noci ?"
"Jako obyčejně – moje žena..."

Mladá žena leží v porodnici. Právě porodila. Porodník jí říká:
"Mladá paní. Příště byste se měla vyhýbat skupinovému sexu."
"Ale proč? Stalo se něco?", ptá se maminka.
"No, narodil se Vám černoušek s rezavými vlasy a modrýma očima."
"A štěká?"
"To ne."
"Chvála bohu aspoň že to ne..."

Jednoho dne Pepíček řekne rodičům: "Jste na nic, jdu pryč."
Otec přijde do dveří a Pepíček říká: "Nesnaž se mě zastavit!"
Otec na to: "Já tě nezastavuju, já jdu s tebou."