Mistr trapasů na FiftyFifty.cz

Redakce zasedla, četla a třídila všechny příspěvky.
Nebylo to zrovna snadné, některé trapasy se opakovaly, některé třeba nešly přečíst.

Každý jsme vybral své favority, kteří postoupili do dalšího kola, a pak se třídilo dál a dál. Tohle nám z toho zbylo. Nejlepší příspěvek, jehož autorka je absolutní vítězkou soutěže o Mistra trapasů, najdete zcela dole.

Díky vám za účast a buďte ve střehu! Tyto typy soutěží se budou opakovat (podle všeho vám docela sedí).



Můj největší trapas:


Bylo mi 19 let a chodila jsem s jedním klukem z vesnice. Jednou mě zase vzal na celý víkend k nim domů, do baráku.
Večer jsme si šli lehnout - jeho pokoj byl v 1. patře, rodiče měli ložnici přímo pod ním.
Znali jsme se již několik měsíců, a tak jsem se rozhodla, že mu už "dám". No, byl to takovej bačkora, s holkama to neuměl, ale měla jsem ho celkem ráda, takže jsem to "přehlížela".
Jenže ten sex s ním, tomu se ani nedá říct sex. To byla tragikomedie!
Napřed se nemohl trefit, když jsem mu pomohla, tak místo vzrušujících pohybů a doteků, supěl jako lokomotiva a málem mě zalehl.
Završil to okamžitou ejakulací, kterou ani sám nepostřehl, upozornit sem ho musela já... prostě mu to nefungovalo, jak mělo, ale mě to tak šíleně naštvalo, jelikož on k tomu měl ještě trapnej komentář, že jsem na něj zařala řvát něco o impotentech a tak...
No, pestrými výrazy a hlukem ve 2 ráno jsem nešetřela.
Ale říkala jsem si - barák, zdi tlusté... Chtěla jsem, aby mě okamžitě odvezl domů a že se s ním rozcházím.
Přemluvil mě, abych počkala do rána.
U snídaně nám jeho maminka řekla, že v noci se spí a že příště, ať aspoň nedělám takový bengál, že nemohli usnout. Prý se všechno rozléhá a na to že nejsou zvědaví.

Zřejmě slyšeli úplně všechno.
Styděla jsem se šíleně!
Nevím, co si asi myslili, když jejich jediný syn, jejich chlouba, je vobyčejnej impouš, no, možná nevěřili.
On si ale už nikdy žádnou slečnu nenašel, je sám.
Já mám naštěstí partnera, který problémy tohoto typu nemá.


S pozdravem A. M.

---

Tenhle trapas se mi stal už asi před čtyřmi lety, ale dodnes se červenám, když si na něj vzpomenu. Ten den jsem chodila dlouho po nákupech, a protože jsem dostala hlad, zastavila jsem se u okénka pro pizzu. Prodávali tu čtvrtku sýrové buď s kečupem, nebo bez. Já se rozhodla pro tu s kečupem. Ale v puse se mi nějak zamotala písmenka a víte, co z ní vyšlo? Prosím jednu piču s kecupem.....

h.v.

---

Tento trapas se přihodil mému bratru a znám ho jen z vyprávění. Před 2 lety byl bratr se svou přítelkyní na výletě v Českém ráji, vykračovali si pěkně spolu lesem, když bratra postihlo rychlé střevo. Naštěstí byli kousek od známé restaurace, kam jako blesk zaběhl na záchodky, bohužel si v tom spěchu nevšiml, že se ocitl na dámských toaletách. Uvědomil si to až když slyšel za dveřmi ženský hlas. Po dokončení zjistil, že je nahozené prkýnko a stěna, a došel toaletní papír. Za dveřmi už bylo slyšet více ženských hlasů. Protože musel uvést toaletu do původního stavu, nezbylo mu nic jiného než vše utřít svým spodním prádlem, které si pak zabalil do batohu a velice rychle proběhl přes další čekatelky.

u.

---

Vítězný příspěvek

Můj největší trapas byl, když jsem si koupila nanuka a místo obalu jsem do odpadkového koše vyhodila drobný, co mi zůstaly... viděla to mladá prodavačka, která mě na to upozornila, a protože zrovna neměla zákazníky šla mi pomoct peníze najít.. mezitím přišla ještě její starší sestra s přítelem, dvě kamarádky a rodiče se psem.. všichni se dali do probírání odpadkového koše.. mně to přišlo strašně trapný, hrabat se tam pro pár korun, ale jim evidentně dělalo radost, že můžou pomoct.. všichni s nadšením přehazovali odpadky ze strany na stranu a nikomu to nepřišlo ani trošku nepřirozený.. vrcholem bylo, když přišel mladší bratr jedné z prodavaččiných kamarádek (dále jen Petr).. mohlo mu být tak dvacet let.. změřil si nás všechny pohledem a jen tak na nás civěl, asi 10 minut.. to už se náš tým zúžil jen na 7 hledačů, opustila nás slečna prodavačka, protože měla zákazníky.. Její rodiče byli nejúspěšnější, vylovili z odpadkového koše asi dvě dvoukoruny.. Petr si hrál se psem prodavaččiných rodičů a měl z nás ohromnou legraci.. já už byla rudá od ucha k uchu, tak jsem jen tak mezi řečí prohodila, že je to jedno.. ať už se na to vykašlou, že pro těch pár korun tady nestrávíme celej den, ale především rodiče prodavačky na to měli jiný názor. Nechtěli mě pustit, dokud nenajdeme všechno.. v tom se zvedl Petr, mrkl na starouše, chytl odpadkový koš, zohl ocelovou tyč a celý obsah vysypal na zem.. posbíral pár kovovejch krasavců, který cinky o zem, vzal mě za ruku a odtáhl mě pryč.. zastavil se až u nedalekého stánku s občerstvením, kde za drobné koupil dva stejné nanuky jako předtím já, vážně se na mě podíval a názorně mi ukázal, jak peníze strká do kapsy u šortek a obal od nanuku odhazuje do koše.. pak mi vložil do ruky svou dvacku a jen na mě mrknul: "Snaž se."
Nečekejte žádnej romantickej konec.. nebyla z toho láska jak trám, nebylo z toho manželství a dvě děti... ale je pravda, že jsme teď s Petrem moooc dobří kámoši a velmi často spolu chodíme na nanuka..:))

Lucie T.


Lucii gratulujeme a posíláme triko a tašku s logem FiftyFifty.cz