Silvestrovské naladění

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, žlutá, červená......prostě zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí.
Co mám dělat, pane doktore?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.
A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Já to věděl, já to věděl !" říká lékař .......
"Stačilo jen držet hubu.."

**********
Mamo - ptá sa o Ščedrém dňu u stromečka ogárek:
Toť to fšecko ně nadělil Ježíšek??
No baže Ježíšek, kdo inší ??
Aha, takže vy s tatú ste sa na mňa vysrali aj letos, že??

**********
Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na Vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. "Tolik dárků, všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich." Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká: "Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!"

**********
Byla takhle jednou perfektní ženská, co potkala perfektního chlapa. Po perfektním randění měli perfektní svatbu a perfektní líbánky. Jejich celý život byl perfektní. Jednou takhle o vánocích, všechno pod sněhem, který se valil z mraků v hustých chuchvalcích, jeli tihle perfektní manželé autem domů, když vidí, jak na ně v chumelenici někdo u krajnice mává. Protože to byli perfektní lidi, samozřejmě zastavili a on tam stojí Ježíšek, plný pytel dárků. Tak ho naložili. Když je poprosil, rádi mu vyhověli, že mu pomůžou rozvést dárky. Tak tak jezdí po kraji od domu k domu, až na jedné cestě dostali smyk a napálili to do stromu. Přežil to jen jeden z nich. Kdo? No samozřejmě perfektní žena, protože perfektní chlap a Ježíšek přece neexistují.
A jak to vidí chlap? No, když prefektní chlap a Ježíšek neexistují, tak musela řídit perfektní žena, což vysvětluje tu autonehodu..

**********
Na Vánoce křičí malý Filípek přes celý byt na maminku u sporáku: "Mamí, mamí, stromeček hoří!"
"Říká se, svítí, a ne hoří," poučí ho matka..
Chlapeček za chvíli zase začne křičet: "Mamí, mamí, záclony už také svítí!"

**********
Proč jsem se dnes ráno probudil v nemocnici ...
Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych ji opravil...
Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější. Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem ji chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy: "Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".
A víc už si nepamatuju.....

**********
Mozek zavolal na  zasedání všechny orgány těla a říká:
Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření..
Zlikvidujeme plíci, protože jsou dvě!
Ale kuřák říká NE !
Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě.
NE, říká pijan, potřebuji obě dvě.
Vstane penis a říká:
No, když už je taková krize, tak si  myslím, že bych se já mohl obětovat.
Mozek na to říká: Ty si lehni, protože když stojíš, nemůžu myslet!

**********
Silvestr u zvířátek
Zajíc jde po lese a táhne za sebou kamna. Potká medvěda: "Co to vlečeš, zajíci?"
"Ále, byl jsem u lišky, pozvala mě na silvestrovskou oslavu. Pojedli jsme královsky, popili pár lahvinek vína.. Pak se natáhla na postel, roztáhla nohy a povídá: ´Zajíci, vem si co chceš´..
No tak jsem si vzal kamna a zejtra si jdu pro rouru.. "


Snad byl pro vás alespoň jeden vtípek nový a vyloudil na vaší tváři úsměv. A máte-li nějaký svůj nejoblíbenější, sem s ním - do diskuze - podělte se s kamarády fifťáky.. :)))

Hezky si ten dnešní den užijte - hlavně podle svého! :)