Ze současného života..

Rodinný lékař:
"Předepíšu vám tři léky: Modré tabletky si vezměte ráno a večer, žluté 1x před spaním. Kdyby vás snad po nich rozbolel žaludek, spolkněte si tyhle proužkované a to hned po každé z těch předchozích. Bolesti hlavy po těch modrých vám určitě zlepší tyhle kapky a na případnou vyrážku je nejlepší tato mast. Je to vzorek, ten vám přidávám zdarma. Je v něm sice trochu kortizonu, ale opravdu jen maličko, klidně se můžete pořádně namazat. A teď to důležité: je bezpodmínečně nutné, abyste bral léky pravidelně. No a to je pro dnešek všechno. Kdyby se vám přitížilo, zkuste to překonat tím, že se soustředíte na něco povznášejícího."

Internista:
"Nejprve si uděláme krevní obraz, jeden RTG snímeček, k tomu počítačovou tomografii a magnetickou rezonanci, samozřejmě zkoušku moči a stolice, takovou menší DNA analýzu a nesmíme zapomenout ani na analýzu vlasů, mozku a alergologické vyšetření. Že je nutné udělat také EKG, EEG a AEG vyšetření, to je vám snad jasné. Nakonec vypláchneme žaludek, močový měchýř, tlusté střevo a podíváme se vám zrcátkem do hrtanu a uchem do hlavy. A než dostaneme výsledky, tak vám předepíšu něco uklidňujícího od Novartisu, Pfizeru, Bayeru či Monsanta a všichni se budeme mít dobře.

Alternativní zubař:
"Všechny amalgamové plomby musí okamžitě ven, jsou plné jedu. Místo nich dáme všude bílé korunky. Jsou sice poněkud dražší, ale zato možná i déle vydrží. A budete ke mně chodit pravidelně jednou týdně k výplachu úst, máte tam plno bakterií. Těch se hned tak nezbavíme."

Homeopat (po dvouhodinové rozmluvě):
"Úplně jistý si ještě nejsem, jste těžký případ. Potřebuji ještě pár dní, musím to trochu promyslet. Globule vám pak pošlu rovnou domů. Stačí jedna vysoce potencovaná globulka denně, a k tomu třikrát denně tři s nízkou potencí. Když se vám udělá špatně, je to jasný důkaz, že léčba zabírá. Uvidíme se zas za 6 týdnů. Mrzí mne, že vám to pojišťovna nezaplatí."

Akupunkturista:
"Meridiány máte úplně ucpané. Jak by v nich mohla proudit čchi? Kromě toho nemáte v rovnováze ani své elementy a jin-jang. S akupunkturou to ale hladce zvládneme, je to prastará léčebná metoda z Číny, účinnost ověřila celá tisíciletí. Vždyť Číňané tak léčí i fraktury a operují břicha. Teď si vás trochu propíchám a jehličkami budu chvíli vrtět doleva. Doma budete držet přísnou pětielementovou dietu, jednou denně si na levou patu a pravé obočí máznete tygří mast a požijete tři doušky čaje z vlaštovčího hnízda. Také vám doporučuji 20 Čchi-kung cvičení, abychom ty meridiány pořádně posílili."

Naturopat:
"Je to úplně jasné, plíseň ve střevech! Ta musí pryč. Hned se svlečte a zavedeme hydrokolonterapii." Budete žasnout, jak se po tom pořádném propláchnutí budete báječně cítit. Kdyby se střevo protrhlo, netrapte se kvůli tomu, máme tu šikovného chirurga.

Holistický poradce pro výživu:
"Žádné maso, žádná mouka, žádné mléčné produkty, žádná vajíčka, nic vařeného, žádný cukr, žádná sůl, žádný pepř ani tuk, žádná káva ani alkohol, žádný nikotin, žádné auto, žádný telefon, žádný sex. A co místo toho? Nejlépe jen ovoce, zeleninu, soju, syrové obiloviny, minerální vodu. Nebublinkovou!! To zaručeně odstraní jakékoli nevolnosti a choroby, a v případě, že byste se chtěl v průběhu terapie oběsit, zajděte ke kolegům na psychiatrii. K nám už na kontrolu chodit nemusíte."

Biorezonanční medicína:
"To jsem mohl vědět! Samozřejmě alergie na domácí prach, roztoče, mléčné bílkoviny, pšenici, rajčata, okurky a na práci. No, bude nám to trvat dlouho, ale máme na to nový moderní multifunkční biorezonátor. Touhle bezkontaktní sondou si zjistíme Vaše patologické vibrace a frekvence a biorezonátor je podle speciálního programu přetransformuje na harmonické. No, a ty vám pak zase pustíme do těla. Dvacetkrát, třicetkrát to zopakujeme, a když to přežijete, zase budete chlapík."

Radionika:
"Proboha, jak v tom můžete žít? Všude tady máte zemní záření, dračí žíly, křižují se tu čtyři geopatogenní zóny a k tomu cítím elektrosmog! Dívejte se, jak se ta virgule kroutí. Hned přestavte postel, pod ní dejte isolační speciální matraci a pár měděných spirál. Také si okamžitě nechte nainstalovat aparaturu na přípravu léčivé Granderovy vody. Objednávku vyřídíme promptně."

Psychoterapeut:
"Před čím zavíráte oči? Co nechcete vidět? Co vás tak unavuje? Musíte se svým problémům postavit čelem, příčiny hledat usilovně v minulosti, ale hlavně naučit se s tím žít a milovat sebe sama takového, jakým ve skutečnosti jste. A ještě něco. Když chcete, abych vám pomohl, tak musíte vyházet všechny doporučené tablety, po nich přestáváte být sám sebou."

Psychoanalytik:
"To je jasný potlačený oidipovský komplex. Váš otcovský syndrom je narušený a transponovaný na vašeho šéfa. Tato konstelace vám připomíná vašeho někdejšího souseda v době vašeho raného dětství. Lehněte si prosím na gauč a ponechte volně plynout různé asociace. Já si zatím dám na svém křesle šlofíka. A nebojte se, za dva-tři roky to možná vyléčíme."

Mistr Reiki:
"Ano, vnímám to zcela jasně: vaše energie neproudí tak jak by měla. Držte hlavu klidně, přidávám trochu Reiki energie. Nesmíte ale tolik mluvit - prostě si lehněte a uvolněte se. Reiki to už zvládne sama. A je to. Přijďte desetkrát, pak uvidíme. Jestli chcete, mohu vás léčit také dálkově. Můžete si klidně sedět doma, a já se zatím na vás budu hluboce koncentrovat. Jedno sezení je za 1400 Kč. Léčba na dálku je za pouhých 990 Kč."

Kineziolog:
"Upažte, já trochu zatlačím a vaše tělo odpoví. Vidíte, jak vám ruka klesla? Jste úplně rozhozený! Nezbývá než vám hned vybalancovat vaše mozkové hemisféry, doplnit energii a také vám ukázat, jak si doma budete masírovat oči. Když přijdete 10x, začne se zase obnovovat vaše samouzdravující schopnost."

Astrolog:
"Data narození jste mi poslal, váš horoskop už mám vypracovaný. Co vidím? Uran a Saturn se právě teď promítají přímo na Jupitera a Měsíc je v přesné konjunkci s Plutem. Ekliptika je nějak zešikmená a ve třetím domě vidím Venuši. To je dost velký problém. Ale nebojte se, do roka budete mít úplně jiné problémy a za další rok na dnešní problémy budete vzpomínat s dojetím."

Feng-shui:
"Podívej se, jak vypadá tvůj byt: v segmentu Vztahů máš špinavé prádlo, v segmentu Bohatství umírá uschlá kytka a v oblasti Sláva a Kariéra máš toaletu. Nejde to jinak? Poradíme, jak vše správně v prostoru rozmístit a hlavně také jak byt oživit našimi léčivými krystaly a energetickými mobilními aparátky. Slibuji ti, že se ti ta investice vyplatí stokrát."

Channeling:
"Právě jsem dostal z Onoho světa poselství, že jste někým zcela jiným a nepatříte do tohoto světa. Jste určen k vyšším cílům. Spojte se proto s Vyššími mocnostmi a staňte se duchovním léčitelem. To bude vaše pravé povolání. Právě za měsíc startuje naše vzdělávací skupina, kde učím podobné lidi jako vy rozvíjet skryté schopnosti k prospěchu celého světa. Právě vy jste pro tento úkol mimořádně talentovaný. Lidstvo vaši pomoc potřebuje a čeká na ni. Týdenní kurz je za pouhých 20.000 Kč."

Rodinný terapeut:
"Nejprve probereme váš rodinný systém. Máte tam nějaké "černé ovce"? Potracené děti, zapuzené strýce, tety nebo vnuky, vyděděné synovce nebo neteře, podvedeného manžela, líné záškoláky nebo zběhlé studenty? Ti narušují váš rodinný systém a to vás tíží. Napravte vaše rodinné konstelace. Skloňte se před svými rodiči, prarodiči i praprarodiči, před sourozenci a všemi příbuznými a za vše jim poděkujte, klesněte před nimi na kolena, plačte a plačte. Potoky slz bude propletenec vašich vin vyčištěn."

Učitel tantry:
"V tobě se dosud nespojil mužský a ženský princip. Někdy buď celým mužem, jindy celou ženou, ale hlavně spojuj obojí. Modli se k Šivovi, Brahmovi, Purušovi a Ganešovi, Narasinhovi, Lakšmí, Hanumanovi, Indrovi, Čandrovi, Bhagavánovi a Mahéšvéránandovi. Tvoje mysl se zklidní, protože už nebudeš mít čas myslet na blbosti."

Učitel jógy:
"Nejprve provedeme pár těžších pozic, až se ti klouby trochu vykloubí a skoro praskne páteř. To udělá celému tělu a tvé karmě moc dobře. Pak se usadíme v lotosové pozici a začneme meditovat na mantru "Óm" před obrazy Sri Chimnoye, Sri Mataje, Krishnamurtiho, Maharišiho, Sai Baby a Ali Baby...."

Transpersonálně holotropní psycholog:
"Dýchat, dýchat! Hlouběji a rychleji! A pořád! Ještě rychleji! Nepřestávat!". Vidíte? Už jsme se dostali do vašeho embryonálního stadia. Za chvíli se stanete spermií. Nepřestávat! Dýchejte dál a už se ponoříte do svých minulých životů. Teď jste Napoleon! Starosti jsou pryč, problémy zmizely, jste neskonale šťastný. Právě jste překonal transpersonální paradigma. Holotropnímu dýchání se můžete také lacino naučit v našich pokračovacích kurzech, nebo se řídit návody v bestselerech Stanislava Grofa.

Šaman:
"Jste posedlý přivtěleným duchem. Nejprve si lízněte trochu meskalinu a peyotlu. Já zatím soustředím své síly na Vás, chvíli budu mlčet a chrastit tímhle magickým nástrojem. Pak si spolu zabubnujeme a budeme vzývat Velkého ducha Manitú a Matku Zemi. Nakonec si zatancujeme, až upadneme do transu. Tak usmíříme zlé duchy."

Dobrý přítel:
"Člověče, vzpamatuj se! Vyžeň všechny ty šamany, léčitele a duchy z hlavy. Zapomeň na jejich moudra a běž se projít, zajdi si na pivo a buď sám sebou. Raduj se ze života."


Zdroj: redakční email - tedy Cecilův...